Спиридонов Гордей Алексеевич : другие произведения.

Дымный Конус Синусоиды-1. Службы во имя Общества

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Всего несколько недель до дембеля и я схожу с ума...

  Дымный Конус Синусоиды-1. Службы во имя Общества.
  
  Арест.
  - Господин Слиздень Лобиц-Карвецский?
  - Йе.
  - Пройдемте до отделения.
  - Че?
   - Вы задержаны по обвинению в принуждении к оральному сексу ста четырнадцати барнабакских канареек.
  - Хе?
  - И не надо отпираться. Канарейки дали показания.
  - Не...
  - И анализы бурглей из носоклювов.
  - Хе!
  - Ага. Так что, все-таки, пройдемте.
  - Эх...
  - Лучше молчите. Мерзкий вы канареефил.
  
  Пат.
  - Извините, вы не могли бы остановить здесь. Я быстренько слезу.
  - Извините, это запрещено Правилами.
  - Но я быстренько. Раз- и уже там. На улице.
  - Извините, но я не могу остановить автобус в неположенном месте без особых причин.
  - А если причины есть? Вдруг у меня э... срочное дело?
  - Извините, все равно не могу. Там запрещено останавливаться. И как говорится, если спешишь- то бери такси.
  - Тогда я требую остановить.
  - Извините, но я не останавливаю автобус по требованию.
  - Тогда я прикончу вас этим пистолетом.
  - Извините, вы забьете им меня до смерти?
  - То есть, из этого пистолет.
  - Так то лучше будет.
  - Хватит разговоров. Если ты сейчас же не остановишь автобус, то клянусь- я разнесу твою клятую башку на мелкие кусочки.
  - Извините, но я все равно не остановлю. Убив меня из пистолета- вы убьете меня. А остановив автобус- я убью всех пассажиров.
  - Почему это?
  - Спросите об этом мужчину в фиолетовой шляпе.
  - Эй, ты, мужчина в фиолетовой шляпе, а ну говори, почему это автобус нельзя останавливать.
  - Да, я мужчина в фиолетовой шляпе и автобус нельзя останавливать по той причине, что я взорву его к кляту, стоит только его скорости упасть ниже сорока пяти километров в час.
  - Мужчина в фиолетовой шляпе, вы- террорист?
  - Нет. Я - мужчина в фиолетовой шляпе. Но я все равно взорву автобус, если он остановится.
  - К тому же тролли из заднего ряда пообещали сожрать мою душу, если я не отвезу их вовремя на королевское пробуждение в Тир-Нан-Ог. Да, ребята?
  - Ыырг! Давай-нах Тир-нах-Нан-нах-Ог-нах!
  - О Небезумные Боги! Да это же тролли!
  - Успокойтесь. У вас же пистолет в ру...
  - Бах!
  - Скриип!
  - Ааа!
  - Будумс!
  - Ыырг! Чавк-чавк!
  - Бля! Пат!
  
  Смажень.
  - Дайте мне, пожалуйста, вот тот смажень.
  - Какой?
  - Вот тот.
  - Я не могу понять, на что вы указываете.
  - На смажень. На тот смажень.
  - Да. Вы действительно указываете на смажень. На какой именно смажень вы указываете?
  - Без разницы. Дайте мне любой смажень. Вот тот, например.
  - Так любой или все-таки вот тот?
  - Нет, не тот. Это вообще не смажень. Это вообще непонятно что. На что вы вообще указываете? Мне нужен любой смажень.
  - Как, например, тот?
  - Вы что, слепая? Мне нужен смажень. Просто подойдите к лотку со смажнями, возьмите любой из них и продайте мне.
  - Как это?
  - Сначала сделайте несколько шагов по направлению к лотку со смажнями.
  - Вот так?
  - Да. Только несколько шагов, а не один.
  - Вот столько?
  - Да. То есть нет. Остановитесь! Вы сейчас сшибете лоток с непонятно чем! Ай, поздно.
  - Ааа! Горячо! Больно!
  - Клят! Ладно, дайте мне одну эту непонятно что.
  - Эту?
  - Да! Спасибо!
  - Пожалуйста. Еще чего-нибудь?
  - Пожалуй, не стоит. Я даже не знаю, что мне с этим непонятно чем делать. Так что прощайте.
  - Прощайте. И приходите еще.
  
  Возврат. (Да здравствует Воздушный Цирк!)
  - Добрый день.
  - День добрый. Чем наш магазин может быть вам полезен?
  - Я вчера купил у вас муравья.
  - Да. У нас самый широкий выбор и ассортимент всевозможнейших муравьев самого отличного качества.
  - Ага, все точно. Так вот, муравей которого я у вас купил, он- сумасшедший.
  - Как так? Этого просто не может быть. Каждый продаваемый нами муравей проходит тщательнейший отбор, в том числе, и психологический.
  - Да, весьма возможно. Но этот муравей все равно сумасшедший.
  - Извините. Но может быть, вы ошиблись. Наш магазин не мог продать некачественный товар.
  - Я не ошибся. Я всегда могу отличить нормального муравья от ненормального.
  - Извините. Вы специалист по психологии муравьев?
  - Нет, конечно. Но когда муравей ведет себя странно- это сразу заметно.
  - Извините. Муравей довольно-таки миниатюрная вещь. Вы могли и обознаться.
  - Весьма вероятно. Но он носил шляпу. Курил трубку и принудил мою канарейку к оральному сексу.
  - Ого.
  - Ага. А потом в одиночку съел целый кувшин меда.
  - Ого.
  - Ага. И напоследок залез мне в мозг и попытался управлять мной в своих гнусных целях.
  - Ого.
  - Ага.
  - Хотя последнее выглядит весьма даже разумным.
  - Это потому что вы не знаете, через какое мое физиологическое отверстие он пролез в мой мозг.
  - Ого.
  - Ага. Через то самое отверстие.
  - В таком случае наш магазин приносит вам свои извинения. А также мы охотно обменяем этого чокнутого муравья на совершенно нормального. Или вернем вам ваши деньги. Плюс скромный подарок, набор ручных поющих клопов.
  - Да нет. Я не хочу возвращать муравья. Я просто хотел спросить. Нет ли у вас еще несколько таких же сумасшедших муравьев? Мои извращенные племянницы очень сильно заинтересовались им.
  - Ого. - Ага.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"